"我总想着也许明天会有好消息,然后再告诉你,可是明天,再明天还是没有好消息.我不知道该在信里写什么好."

                                                                                                   --------题记

  再看<一个美国女孩的秘史>,某些场景,某些对白,曾经触动心灵,而今更强烈.

  算一算也有一百二十天了吧,再次相见,依然平静如水.面对面坐着,简单地问候,简单地笑.你瘦了,看起来如邻家男孩般明朗.

  坐在车里个把小时,我们有一句没有句地搭着话.看着窗外男男女女来来往往,我心绪乱飞.

  也许我们该聊些什么,可是聊什么呢?

    工作几乎是生活的主题也是朋友间话题的重要部份,可于你于我,都不太想聊这个,毕竟隔行如隔山,想起应酬时对方起劲说着工作的事儿我一脸微笑渐渐地开始走神但还是一脸微笑.这样虚假的场景只限君子之交.

  是的,我没有好消息,可以说最近的生活坏消息居多,坏心情居多.我只想有这么几个小时舒适地又不孤单地呆着.只能想到你了.因为你很安静.

  太久没有这样了我反而不太习惯,我想让你说些什么,你说你在等我说..

  你说我其实也是安静的,原因是我也不找话题.

  因为你不是我的应酬,我不觉得此时的沉默是尴尬,舒适就好.该问的也都问了,不问的又想知道的也七七八八猜到了.

  这些日子过得不咸不淡,也没有发生些对我对你或对我们有任何建设性的事情.说不出个所以然来.

  只能安静,一如既往.

  你依旧倔强,一如既往.

  你还是爱犯困,一如既往.

  正如某个台风的夜里我拔通你的号码般心血来潮,也许再过个一百来天,我还会心血来潮因为一个梦去见见你

  不为别的,只想舒适地又不孤单在呆着,心如止水.

 

 

  看<lie to me >时,想记下某句俚语,随手拿了个笔记本.一看,着实让我愣了一下.以为早以扔了的本子居然一直呆在某个角落却被我忽略着.

  这笔记本特漂亮,封面写着杏树枝上盛开的花朵,蓝绿的底色,深褐的枝干,枝头淡黄色的花儿打破一切沉闷,美得像部经典小说的封面,我看到它的第一眼就毫不犹豫地买下.

  再次翻开这本子,曾几何时夹着的玫瑰花瓣掉了下来,我都忘了还夹着这个.我也忘了本子的扉页上那行字"献给我的至爱----***",我还忘了那仅存的三篇日记,从零八年十月六日到八日,以及之前因为一时生气而撕下的十来篇,现在只剩撕毁的页边了,看着里头的一字一句提醒着当时的自己有多投入,我甚至怀疑这是我写的吗,我怎么一点都不记得了,我甚至可以记得二十年着发生的许多事,都记不起一年前那个自己.原来,爱情真的可以覆盖.

  本子里头夹着凡高作品彩页,很精致.不过,还是得扔了.明天再去买一本新的,我希望不要再让我无奈地扔了..

  <lie to me >第一季总算快看完了,又一个通宵,谁让它这么吸引人呢.通过表情或动作来判断一个人当时的情绪,骄傲\不屑\紧张\焦虑等等,是件有趣的事.但看这片的后遗症是在生活中也会不自觉地注意起别人的言行..看了还是忘了吧,不然,听着开心的话却发现那是谎言而且还得装着不晓得,是最可悲的事了.既然矛盾的存在是必然,那真心话的存在也成为谎言存在的理由了...

   台风又来了,今年的台风怎么这么多这么多,一个人在家觉得有点点寂寞. 虽然朋友们在需要的时候都不会落跑,但处在这么一个年纪,单身总是觉得不妥不妥..我该考虑结婚了,大家都觉得二十六岁嫁有点晚,心里不由地抱怨自己选了份耽误青春的工作..

  台风夜里,一个人在家看电视,旁边的电话有点刺眼,总觉得我该打个电话,于是提起电话,不自觉地拔起熟悉的号码,我真没想到我还记得这么清楚,果然,除了家人,我只能记得一个男人的电话,这个或那个,始终是最后那一个的电话.听着熟悉又陌生的声音,那渐行渐远的现实真令人伤感.但在这样的夜里,我只想听听你的声音.哪怕没什么话聊,哪怕只是短短的几分钟..只为这只是次通话.断了后,大家该忙啥忙啥.也许下一个这样的夜晚我还会再拔通.

   无论经历了多少,珍惜了,拥有了,错过了,离去了.我始终相信爱情.我始终相信有一天我看到某人,然后心里发出一阵感慨:"啊,原来你就在这里." 于是,他成了我的橡树,我成了他的木棉,风风雨雨不离不弃.

   我希望他是个值得我崇拜的男人,让我一辈子稍稍抬头地仰望着...因此,他最好是高我十六公分左右,经验证这个高度在我穿高跟鞋的时候讲话是可以稍稍抬头的.

   我希望他是个实在的男人,话不用太多.虽然很多人都说最好找个和自己有聊不完的话题的男人,因为老了会很寂寞.但我还是觉得话太多了以后家里会很吵..通过对方的行为看出对我的珍惜,这点悟性我还是有的,不需要太多的山盟海誓去装饰.

   我希望他的普通话是标准的,他的声音是有磁性的,这样在电话里我会听得很陶醉.

   我希望他是个崇智慧的人.这年头有点小聪明的人多了去了,但智慧是需要思考与总结得出的经验.

   我希望他是个有上进心的男人,我不需要他每天都陪我吃晚餐,但不管多晚,都要回家,出差除外.但我不会放弃做饭这门手艺,留住男人的心就得先留住他的胃,我始终坚信.

   我希望他是个有品味的男人,穿着合适自己气质的衣服,说该说的话,读该读的书.

   我希望他身材壮些.因为我实在是没有力气将水扛到饮水机上,我也没有力气去搬煤气.我更不希望当我临产的时候他居然没力抱我去医院.

   等到领证的那一天,我会带他来看看这几点希望,然后做出稍稍仰望状,对他说:"看,这么些年我从内到外不断地努力使自己变得更好,就是希望能找到符合以上七点希望的人,看,现在我找到了!!"

   然后,一辈子稍稍仰望.

  

 

       上一篇转安妮宝贝的一段话，几年前看的时候，仅觉得这种关系有点特别而已，对于“最好”持否定态度。而今觉得，这也不失为一种好的恋爱方式吧，因为长大了，说话得三思，是要负责任的，这样若合若离的恋爱方式，你情我愿，没有压力，也不会留下什么话柄。

      出了校门才发觉真如歌里唱的，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。它们是辨证存在着，每一份精彩的背后总存在着一段无奈的故事。世界越来越美好的同时，着的压力也越来越大，每一个行为都体现一份责任：起床、上班、吃饭、恋爱，结婚和朋友玩、应酬等等等等。责任感越强烈说明越是用心对待这件事，人的承受能力总是有限的，太累的时候选择性地放弃是理性的。最普遍的就是为了工作，婚嫁之事暂放一边，甚至很多女人为了工作都放弃当妈妈了。当学生时，花着爸妈的钱谈着没有未来的小恋爱，觉得说工作忙没时间理爱情就是个借口；而当我应酬回来吐得胃绞痛躺在床上睡也睡不着时突然想看看时间，我才发现这一次并没有在最难受时拿起手机拔过去，我居然忘记去寻求些心理安慰，忘记了说明我已无力去承担另一份责任了。

        所以我也理解那所谓最好的爱情，两人之间达到共识，放弃责任的束缚，你情我愿，需要时相互慰藉，离开始给个转身足矣。所谓最好，是一种恰好适合彼此在某一时间段内的状态。这样的爱情不需要想到未来甚至连明天都不用想，因为你不知道今天的转身不是最后那次。

      一定也会有人认为这不是爱情，但爱情是绝对主观的，自己认为是就是。当“爱”字成为生命中不可承受之轻时，当无法确定是不是有能力去对爱字负责时，不去

说，就是一种负责。当你连明天都不用想时，就会珍惜眼前的时光眼前人。（写下这句话时，才发现和背景音乐"perfect day"是多么的衬）

      萨特和波伏瓦彼此吸引一辈子都不结婚,因为他们都不愿意错过每一次艳遇的机会。艳遇之所以吸引人，因为它可遇而不可求，它不需要责任的牵绊。当然，这样的一对估计是前无古人后无来者的了，能达成这样的共识，也非凡人。